"The big C", aunque, como todos los HDP, la "C mayúscula" mina sin descanso

muñecas, juguetes, DIY, inspiración y mucho más

“The big C”, aunque, como todos los HDP, la “C mayúscula” mina sin descanso

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Siempre me sorprendéis (positivamente, of course). Está claro que después de varios años blogueando ya me conocéis. ¡¡¡No sabéis cuánto lo valoro!!! Que me escribáis y me digáis que echáis de menos mis posts consigue animarme. ¿La prueba? ¡¡¡Aquí la tenéis!!! Pero como estoy muy triste, profundamente triste, ya no sólo por la depresión, quiero que sepáis por qué he "desaparecido del mapa" desde hace tanto tiempo. Es justo, pero sobre todo, es necesario.

Como sabéis, durante estos años estoy luchando para superar una depresión y cambiar muchas cosas en mi vida para no volver a ser tan vulnerable como antes, porque, entre otras razones (algunas no quiero contarlas públicamente) soportar un bullying laboral durante casi 4 años me hizo tocar fondo (¡¡¡y de qué forma!!!). Pueden sentirse muy [email protected] "[email protected] [email protected]" porque consiguieron su objetivo con creces, aunque espero que el karma exista, que el tiempo ponga a cada uno en su sitio, que Dios le da a cada un@ lo que se merece, o lo que sea…

Karma-cafe
www.someecards.com

También me valdría con un superhéroe justiciero (que luchara contra este tipo de "[email protected]"), pero va a ser que eso no pasa en la vida real… (pues ya podía ser así…)

¡¡¡Qué rabia/frustración siento!!! Me encantaba mi trabajo, y ahora me da pánico pensar en volver a trabajar en lo mismo aunque tendrá que ser en otro sitio y no sé con quién me encontraría -puede que incluso fueran peores teniendo en cuenta mi suerte…- Por eso Gerardo me ha animado con la tienda porque no puedo (ni quiero) volver a mi antigua vida, ni mis médicos me lo recomiendan.

La vida no para de demostrarme que cuanto más HDP eres, mejor te va en la vida, y a la "buena gente" nos va como el cul*… ¡Ojalá esto no fuera así! Mi vida no ha sido precisamente ni una comedia (a ratos sí, pero porque yo le he echado muchas "narices"), ni una comedia romántica, ni un drama… Se acerca más a la tragedia griega (no de forma tan radical, claro), e incluso, muchos ratos, a las pelis de miedo, de esas de ca*arte por la pata abajo, y también muchos muchos ratos, a las de terror psicológico, entre otros géneros truculentos…

Aunque algun@ de ell@s vaya de buenorr@ por la vida, esta es su verdadera cara (la interior). ¡¡¡Que no os engañen!!!

Esta es la verdadera cara de las "joyitas" de mis ex-"coincidentes laborales" (los "diabólicos", trepas, etc., aunque no eran tantos, pero ya que estamos, incluyo a toda la gente que me ha hecho daño -que son muchos más-). La cara no es el espejo del alma… ¡¡¡para naaaadaaaaa!!! [email protected] están así de podridos por dentro (como si fueran "Dorians Grey"; pues igual, sólo que no creo que tengan un cuadro, porque si lo hubiera… ¡¡¡este año se iban a adelantar las Fallas… o las Hogueras de San Juan!!!). Dibujo de Bernal. Fuente: Internet

Pero a pesar de todos [email protected] soy como el junco que se mece con el viento huracanado y aún así no se rompe (ahora me acaba de dar un "ramalazo zen", pero ya está; sigo con la "retranca" -ironía- gallega). Esta vez, a pesar de lo dañada que he quedado resurgiré de mis cenizas (Shubby me ha regalado un pollito de Ave Fénix DIY by Shubby para recordármelo!!!) y no podrán conmigo. ¡¡¡No volveré a dejar que me hagan daño!!! Ainssssss, qué ganas de hincharle un ojo a más de un@, aunque con eso no iba a arreglar nada, ni a conseguir que cambiaran de actitud.

¿Ahora vamos a llevarnos bien?
¿Ahora vamos a llevarnos bien?

Nunca he creído en la violencia como solución a ningún conflicto, pero el dolor que estoy viviendo se está mezclando con lo machacada, tocada y hundida que me he quedado… y a medida que escribo este post me estoy sorprendiendo a mí misma. No. Esta no es la solución. La solución pasa por plantarle cara a este tipo de gente desde el momento cero, y no callarme para evitar conflictos (pero a mí no me va el estilo "verdulera", ni humillar a nadie para medrar laboralmente o desacreditarlo. Son malos, malos, malos, muy muy malos. Ojalá que todo les vaya muy bien en la vida y que sean muy felices. Puede que así dejen de *oder a los demás…

No voy a entrar en más detalles porque no me siento cómoda hablando de estas cosas tan íntimas, pero creo que os podéis hacer una idea del infierno por el que he pasado, y así entenderéis mejor el porqué de mis largos silencios. No penséis ni por un instante que voy a abandonar el blog, ni todo lo demás, pero cuando estoy muy mal necesito estar sola, en silencio (eso incluye teléfono, Facebook, etc, etc, etc,).

Aquí tenéis al pobre de mi pollito-Fénix (regalo DIY de Shubby) al que achucho para sentirme mejor cuando me siento fatal… ¿Infantil? Sip, pero a mí me funciona: me siento más segura; me digo: "¡¡¡tú puedes!!!", "Piensa en el Ave Fénix".

Los regalos más especiales que he recibido estas Navidades: ¡¡¡los de mi querida Shubby!!!

Eso es lo que tengo que hacer, lo que me dijo mi profe de la Uni el verano pasado (él también pasó por lo mismo -depresión-): "tienes que ver esto como una oportunidad de cambiar tu vida, no como una desgracia". "Piensa qué es lo que quieres hacer de verdad con tu vida, porque pasa demasiado rápido". Intento cumplir los sueños que ya consideraba imposibles. Uno de los que me queda pendiente es escribir un libro; el doctorado tendrá que seguir esperando porque mi cabeza todavía no está para fórmulas matemáticas, algoritmos y demás… ¡¡¡Pero si todavía pronuncio una palabra totalmente distinta -y no relacionada- con la que estoy pensando…!!! Tampoco puedo hacer cálculos mentales -todavía-, pero todo esto tiene que ser temporal, igual que la manía que le he cogido a cocinar. Es un misterio que se me escapa… ¡¡¡Con lo que disfrutaba cocinando!!! Ahora me resulta un auténtico peñazo. De verdad que no puedo entenderlo…

Cuando estoy hundida no puedo hacer nada (ni ver la tele, ni escribir, ni leer, ni coser, ni hacer fotos, ni nada…) Es difícil de explicar. No, no me aburro: estoy enferma, no puedo concentrarme en nada, duermo la mayor parte del día, lloro muchísimo, me encierro dentro de mi caparazón -como buena cáncer- y no me apetece ni quedar con mis amigas -me molesta el ruido-, así que, donde mejor estoy es en casa, sola, en silencio.

depresión

Cuando llegue la primavera (ahora que ya he perdido 15 kilos -aunque todavía me sobran muchos más-), seguro que me animo a salir a caminar por las mañanas temprano con música para aislarme del mundo, mis gafas de sol y una gorra, pañuelo o lo que sea (lo que me permita "pasar desapercibida" más eficientemente).

Conozco a mucha gente -vivo en una ciudad pequeña, Ourense, la misma donde nací y donde he vivido la mayor parte de mi vida-, y soy una persona muy extrovertida y sociable, pero en estos momentos necesito estar sola.  Es lo mismo que me pasa cuando "desaparezco" de Internet, pero eso no quiere decir que no necesite mimitos, como os he dicho en otras muchas ocasiones. Me hacen sentir más segura -me siento una "caquita"-…

cacota de peluche

¡¡¡Menuda paliza os estoy dando!!! Pero así es cómo me siento… Cuando no posteo, ¡¡¡no penséis que me olvido de vosotros!!! Mi miedo es que os olvidéis de mí!!! Sigo intentando subir el muro para dejar de estar aislada y escapar de la depresión, y a pesar de todos los "palos", ¡¡¡no me rendiré!!! Ya sabéis que no soy de las que se rinden, sino de las que mueren en el intento… o lo consiguen. Y generalmente, con mucho esfuerzo, tiempo, poquito a poco, suelo conseguir las cosas. Esta vez estoy segura de que también lo lograré. ¡¡¡Ya lo veréis!!! Aunque tenga que pararme a descansar por el esfuerzo (como me ha pasado con la Spielwarenmesse), pero lo conseguiré.

¡¡¡A pesar de todo, volveré a resurgir, y seré más fuerte!!!

Pero no todo en mi vida es negativo: Gerardo es lo mejor que me ha pasado en la vida. Si volviera a nacer, y sólo fuera posible conocerle después de pasar por todo lo que pasé, no lo dudaría ni un momento!!! Por supuesto, también el kit que venía con él cuando nos casamos (suegros + cuñados + tíos + primos), y por supuestísimo, también nuestros amigos, y sus hijos -nuestros "sobrinos" y ahijados-, porque creo que "los amigos son la familia que se elige". Y ahora, también estáis [email protected]: no sé cómo explicar lo muchísimo que me ayuda estar en contacto con vosotros, y recibir vuestros "mimitos". Sois uno de mis grandes apoyos. Os siento muy cerca, a pesar de la distancia geográfica, y si no escribo es porque estoy mal (no penséis cosas raras). Vosotros también ayudáis a reparar esta "piltrafilla" de corazoncito (así lo tengo ahora…): algunos de estos parches los habéis puesto vosotros, así que estaréis trabajando por ahí (o a lo mejor hoy libráis, jejeje. Es lo bueno de ser tantos :D).

¡¡¡Gracias por ayudar a reparar este maltrecho corazón mío!!! Nunca lo habría imaginado
¡¡¡Gracias por ayudar a reparar este maltrecho corazón mío!!! Para que luego digan que Internet "deshumaniza"…

Pues eso, que también me siento muy afortunada por todo el cariño y apoyo que recibo de [email protected] desde que empecé a escribir este blog. ¡¡¡Jamás lo habría imaginado!!! ¡¡¡Este blog ha cambiado mi vida para siempre!!! Ya sabéis que me refiero a vosotros. ¡¡¡GRACIAS!!!

¿Sabéis de lo que me acabo de dar cuenta? Prefiero ser como soy, aunque trabajaré duramente para que no vuelvan a hacerme daño, pero, definitivamente, no va conmigo lo de ser una HDP: ¡¡¡necesito a todos en mi vida para ser feliz!!! Lo otro no es para mí… Cada vez tengo más claro que esta gente es así porque no es feliz en la vida, porque no tienen vida más allá del trabajo (es imposible que tengan amigos -sólo "esbirros", "esclavos", "sirvientes", o simplemente, "gente que les resulte útil por el motivo que sea", y cuando dejen de serles útiles, ¡chao! No, yo no soy así: mantenemos nuestros [email protected] desde que les conocimos; algunos de ellos hace muchos años -puede que más de los que tenéis vosotros-). Así que, insisto en agradeceros -una vez más- que me ayudéis tanto a salir de la depresión, a aprender a quererme, a aprender a valorarme, a que veáis en mí cosas que yo no soy capaz de ver, que me enviéis mimitos, y, por supuestísimo, los regalos DIY que tanto adoro (por el cariño con el que están hechos): el sofá-cama DIY para las MH by Helenitaz, Paula, Andrea y Lucía, mi regalo de Reyes 2012, y que me entregó Helena -para mi sorpresa- en la Mini Quedada de Abril de 2012, y mi querido pollo-Fénix (al que achucho tanto como achuché a Shubby en Barajas) DIY by Shubby, además de unos maravillosos zapatos DIY para MH pintados a mano también por ella con los colores de Frankie, que me enamoraron desde que los recibí esta Navidad. ¡¡¡Qué ilusión me hizo conocer a Shubby!!! Lo malo es que sólo pudimos estar juntas unos minutejos…

Being Thankful scrabble

Por eso os digo tantas veces que soy "muchimillonaria" (en cariño), y eso es lo único importante en la vida (después de todos los palos que me he llevado). Por supuesto que el dinero es necesario para comprar alimentos y otras cosas que necesitamos, pagar las facturas, y darnos algún capricho -que esté dentro de nuestro de nuestras posibilidades-, pero el dinero por sí solo no te hace feliz. ¡¡¡El cariño y el amor, sí!!!

las cosas que de verdad importan en la vida no se consiguen con dinero

Y además, son la mejor medicina: ¡¡¡lo curan todo!!! O casi… Porque, por desgracia, no pueden con la HDP de la "C mayúscula"… ¡¡¡GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! Ahora entenderéis el título del post, y por qué estoy tan triste, tan mal…

En la siguiente foto está alguien a quien quiero muchísimo. Nunca habría imaginado que podría quedarme sin ella tan pronto, porque todavía es joven, y nunca está(ba) enferma…

¿Tanto es pedir que no me falte ninguna de las personas a las que quiero?
¿Tanto es pedir que no me falte ninguna de las personas a las que quiero? Sé que es infantil, pero ¡¡¡les necesito y les quiero conmigo!!!

Cuando alguien a quien queremos lo está pasando mal porque en la lotería de la vida le ha tocado el gordo de la lotería de la "C mayúscula" ("The Big C" -"Con C mayúscula"- es una serie americana en la en la que en 1T la protagonista descubre que un lunar "raro" que tiene en la espalda es un cáncer de piel, aunque durante la 2T afronta la vida de otro modo completamente distinto, ya que los médicos le dicen que ha superado el cáncer -no quiero hacer "spoilers" de la serie-. He jugado con el título original en inglés, "The big C", para el título de este post.), dependiendo de dónde esté ese monstruo (la "C" mayúscula), y de lo expandido que esté, sabes si tienes alguna posibilidad, si necesitas un milagro de la Virgen de Lourdes, o no hay ningún si para tí… El gordo te toca cuando estás en el último caso (no hay nigún sí para tí).

"The big C" ("Con C mayúscula")

Durante los últimos 18 años he sido hija de Mercedes en vez de su nuera. Nos enfada mucho que nos vengan con el topicazo de suegra-nuegra, porque para mí ella es mi madre, y yo soy una hija más, así que cuando nos casamos (el 12 de octubre de 2013 es nuestro 13 aniversario y el 43 aniversario de mis suegros; Gerardo eligió esa fecha porque ese día se casaron su padres y sus abuelos maternos… y nosotros) pasó de tener 3 hijos chicos a 4: 3 chicos y yo. Y cuando se casó mi cuñado -el pequeño-, fuimos 5, 2 chicas y 3 chicos… ¡¡¡y la estamos perdiendo!!! ¿Habéis oido la expresión "tener el corazón en un puño"? Pues así estamos todos ahora…

corazón

Aunque no he citado a Gerardo (padre), pienso mucho en él: me acuerdo de lo rota (muerta por dentro) que se quedó mi madre cuando a los 45 años se quedó sin mi padre (46 años) en 4 días por un derrame cerebral… Se puso "malo" el 3 de febrero, ¡¡¡y el 5 de febrero mis padres celebraban sus Bodas de Plata!!! Restaurante, invitados, regalos, mi hermana, cuñado y sobrino venían de sorpresa a la celebración… y al final a lo que vinieron fue al funeral de nuestro padre…

Por eso, porque me acuerdo perfectamente de lo muerta en vida que se quedó mi madre, pienso mucho en mi suegro (que es tan "llorica" y sentimental como yo -tiene un corazón enooooorme-), y me pongo más triste todavía, porque sé cómo le tiene que estar afectando todo esto, sobre todo porque yo estoy en mi casa y puedo desahogarme, pero él tiene que "guardar el tipo" 24 horas al día y cuando explote… ufffff, no sé cómo será… Estoy muy preocupada por él, pero no puedo hacer nada. Yo que siempre (soy) era el pañuelo de lágrimas y el apoyo de mis amigas, y ahora he "digi-evolucionado" y tengo problemas de adultos, de esos que no puedes resolver por tí mismo porque no dependen de tí: la solución no está en tus manos.

¿Sabéis qué? La vida es un asco, porque a los HDP no les pasan estas cosas: como no les importa nadie que no sean ellos mismos, no sufren por nadie. Son como los gatos, que siempre caen de pie. No hace mucho le decía a una amiga que quería aprender a ser así para no sufrir por nada ni por nadie, pero igual que un escorpión no puede evitar clavarte su aguijón porque esa es su naturaleza, yo no tengo el gen HDP… ¡¡¡Ya lo podían haber metido mis padres en el cóctel cuando me crearon (o, al menos, pedírselo -cuando nací- a alguna de mis Hadas Madrinas -como las de la Bella Durmiente-)!!! Está claro que siendo quienes eran mi padre y mi madre, eso era genéticamente imposible… ¿Harán injertos o lo inyectarán, igual que el Bótox? Habrá que investigar. ¡¡¡Quiero ser una HDP!!! ¡¡¡Ay, qué razón tenía la Bruja Avería!!!

La Bruja Avería ("La Bola de Cristal")

A ver si a fuerza de repetir su frase como un mantra me la acabo creyendo: "¡Qué mala! ¡Pero qué mala soy!" Ummmm, no. Creo que esto tampoco funciona conmigo. Soy un caso complicado. Quizás tenga que recurrir a un psicópata como Dexter para que me explique qué hacer para que no me importen las personas (pero lo de la sangre no, que me da mucho asquito), aunque en las últimas temporadas lo están "empastelando" demasiado… Tendré que pensar en otro modelo a seguir… ¿Don Draper? Puede que me esté acercando, pero todavía no estoy muy convencida… ¡¡¡Que nooooooo, Anaaaaa, que no!!! Tú no serías feliz siendo así. Déjate de chorradas (ya parezco la Aida esta de la tele -la mala-). Cierto: yo no sería feliz intentando ser algo que no soy: no cambio por nada los mimitos de Pedro -aunque sean interesados para que juegue con él o lo que sea…-, mis conversaciones con Candela, que me pida que la acueste y que les de a cada uno un beso de buenas noches; los momentos que paso con Borja -nuestro ahijado- y Paola, en los que vuelvo a ser tan niña como ellos -¡¡¡no sabéis cuánto los disfruto!!!-; o con Ainoa -¡¡¡es para comérsela de lo "riquiña" que es!!!, ni las cenas, cafés, findes y viajes (ahora ya no, porque ya no trabajamos para los mismos jefes, aunque en distinto sitio), con Noe, Raquel y Ruth, pero siempre están ahí para mí, igual que yo para ellas. Echo de menos a Lucía (vive en Madrid) -sobre todo nuestros desayunos de los sábados por la mañana las dos solas-, pero quizás hablo más con ella que con mis amigas de Ourense. Por supuesto están Jose y Montse, Maribel y Rafa, Eva y Luis, Cristina y Roberto… No voy a seguir porque no acabo, pero no, definitivamente no sería feliz siendo de otra forma. Después de tanto tiempo blogueando, ya sabéis cómo soy… Por eso vuelvo a hablaros sobre por qué desde septiembre cada vez publico menos posts (intentaré que eso cambie).

Como os decía antes, no sabéis cuánto he llorado, especialmente esta semana, aunque estoy muy triste desde el mes de septiembre. Por eso, desde entonces, apenas he vuelto a bloguear. La tienda es un aliciente para mí, pero escribir se me hace difícil, aunque hoy lo estoy haciendo, y sé que eso la haría muy feliz, porque no le gusta que tenga tan abandonado el blog ni a vosotros, pero la pena me tiene destrozada: vuelvo a tener cólicos, no tengo hambre (sólo como un yogur en la comida y en la cena, y eso porque tengo que tomar todas las pastillas del desayuno, comida y cena -más los calmantes para los cólicos-), y me pongo a llorar sin parar cuando llaman a casa preguntando cómo está… ¡¡¡La persona que inventó el identificador de llamadas es uno de mis héroes!!! Gracias a él/ella sólo hablo con las personas más allegadas, y aún así, cuando llega Gerardo a casa, casi tiene que entrar en una Zodiac… Cualquier día inundo el edificio… (mira que me gusta exagerar… ainssssss…)

tristeza

Como estoy tan triste, no consigo centrarme: empiezo un post y lo abandono (ya son muchos más de 100 -me da corte confesar el número exacto- los borradores de post que he empezado y que todavía no he publicado porque están tal cual los dejé el día que empecé a escribirlos…) ¿Que a mi edad tendría que asumir la muerte de otra forma? Lo he intentado pero no puedo: perdí a mi padre a los 11 años, y eso fue traumático para mí. Ese fue el principio de mis problemas. Hasta entonces yo era una niña mimada, caprichosa, consentida, a la que le daban todo lo que quería, pero también estudiosa, buena alumna, alegre… La muerte de mi padre me convirtió en madre de mi madre y de mi hermana pequeña y por razones que no quiero explicar, también me convertí en una persona sin autoestima, que no se valora, y que no valora (no sé valorar) las cosas que hace… Vamos a dejarlo ahí porque tampoco es cuestión de ponerme verde a mí misma. Este post ya está resultando bastante duro. No hace falta añadirle nada más.

Bolsa Oficial de la Spielwarenmesse eG 2013

Con todas las fotos que tengo de la Spielwarenmesse eG 2013 (esta de la bolsa oficial es sólo un "aperitivo"), y todo lo que tengo que contaros sobre esos días… podría escribir post durante varias semanas, pero siempre termino pensando en lo mismo, y el propósito de este blog desde el momento cero nunca ha sido poneros tristes, sino compartir aficiones, experiencias, fotos de mi colección (pufffff, la de cosas que no os he enseñado… y es que, a lo tonto, a lo tonto, no hago fotos desde el mes de junio/julio de 2012; sólo de alguna cosa puntual, pero hay muchas cosas que no habéis visto -y que también es justo decir que todavía están sin ordenar, o incluso en sus cajas, y no porque todas vayan a quedar dentro de ellas…-), de muñecas que me gustan, de vuestras muñecas, de vuestros DIYs, vuestros retos, más DIYs (tanto míos como interneteros), alegrías, divertiros con anécdotas (sí, todas ellas me han pasado; mi vida da para escribir un libro -o más…)

muñeca claustrofóbica
Fuente:Internet

Pero tendré que esperar a que termine Jorge Javier Vázquez con el suyo para que haya hueco para los anónimos como yo…) Muchos de nosotros hemos sido los "raritos" durante muchos años, y nos han tomado por "Peter-Panes" por gustarnos las muñecas, entre otras cosas… Ya lo hemos comentado muchas veces. ¿Por qué será tan fácil opinar sin tener ni idea? En fin…

un hombre en la sopa de una mosca (www.e-faro.info)
www.e-faro.info

En estos años no sólo he descubierto que no soy un "bicho raro" (pues sí, como un humano en la sopa de una mosca, ¿por qué no?), que somos muchos los que compartimos estas aficiones (por supuesto, estáis incluidos), pero además, que también somos muchos los que compartimos vivencias similares, y eso me ha sorprendido todavía más: han abusado de muchos de nosotros (por desgracia "lo malo" abunda…, nos han machacado, hemos sufrido a algún/a trepa (o a [email protected]…), envidias, y otras maldades varias que no me apetece enumerar… Y, además, muchos de nosotros también hemos perdido a familiares muy cercanos de forma traumática…

dolor

Gracias por saber que si no publico nuevos posts es porque algo va mal en mi vida, y por preguntarme si estoy bien. No, no lo estoy. Por supuesto que volví agotada de la Feria de Nüremberg (Alemania), y que necesité dos semanas para recuperarme (el año pasado necesité un mes; espero que el año que viene -si volvemos- no necesite recuperarme), pero ya os he contado la auténtica razón por la que estoy desaparecida de Facebook, Twitter, Google+, Flickr, Picasa, Tumblr, Pinterest, Pinspire, DevianArt (y no sé cuántas más -imposible no olvidar alguna-), por la que no publico nuevos posts.

Algunas Redes Sociales

La misma razón por la que todavía no he hecho el cambio de imagen de la tienda (la voy a cambiar por completo, porque con la cantidad de problemas que tuvimos que superar, fue creada a velocidad supersónica para Navidades, pero -ya me conocéis y soy muy "tiquis-miquis"- esa no va a ser la interfaz definitiva de la tienda. Siempre que pongo fechas pasa algo que me lo chafa; había planificado "el estreno" para principios de abril, pero ya veremos si las circunstancias me lo permiten… Cruzo los dedos, y me quedo calladita.

Necesito hacer reformas...

Os pido disculpas a [email protected] [email protected] que os debo una respuesta a vuestros comentarios, mails, a todos los que me habéis enviado cosas para publicar… Es cierto que estamos viviendo unos momentos durísimos a nivel personal, pero la tienda es lo único que consigue hacerme olvidar todo lo demás. Por eso, ¡¡¡gracias a todos los que ya sois clientes, y especialmente a aquellos que ya nos habéis hecho varias compras!!! Eso es una satisfacción enorme para nosotros. Somos una pequeña tienda, modesta, en la que nos gusta cuidar los detalles, pero sobre todo a cada uno de vosotros, porque sois lo más importante (lo mismo que en el blog; no os estoy contando nada nuevo, sólo que aquí no hay silencios, las compras las recibís al siguiente día laborable -SEUR es caro, de acuerdo, pero es la empresa que nos da mejor servicio, ya que hace entregas en cualquier punto de la península-), a pesar de todas las trabas que nos estamos encontrando.

tienda

La última, que todavía estamos resolviendo, con la empresa de transportes: tenía que habernos entregado el 11 de febrero (a tiempo para San Valentín) las Swim Dolls, las nuevas básicas Create-A-Monster (Momia+Gorgona) y (Chica de Hielo + de Chicle), los vestidos para Operetta, Ghoulia, Robecca y Frankie, y las "Ghouls Alive!", pero como ya sabéis, no llegaron en esa fecha, ni están aquí hoy, 23 de febrero (¡¡¡y eso que pagamos la opción de envío urgente!!! GRRRRRR!!!) Nos han dicho que la primera semana de marzo llegarán a Ourense, como muy tarde… Vale, cierto que no es ni un mes más tarde, pero si estamos pagando un envío urgente quiero recibir mi envío en un máximo de 7 días laborables, teniendo en cuenta el paso por el control aduanero y demás trámites a la llegada a España (esto no es como cuando hacemos una compra para nosotros). Y ya puestos a pensar mal, hasta se me ha ocurrido pensar si tendrá algo que ver con todo el follón de Iberia… (¿pero es que hay alguna empresa que no esté echando a la calle a todo el mundo? ¿De qué narices vamos a vivir los españolitos? Por eso pensé en la Tienda, porque eso de trabajar para otro en España, parece que cada vez es más raro… En Estados Unidos hay un montón de gente que trabaja desde casa, como "Freelances", asesores, autónomos que montan su propio negocio… Ya veremos si eso funciona también aquí…, y con la Tienda.)

Hace días que no actualizan el localizador (lo más probable es que la mercancía no se haya movido), pero a nosotros lo que más nos preocupa es daros el mejor servicio, y de momento, vamos a confiar en que, como muy tarde, la primera semana de marzo estarán aquí, tal como nos han dicho las últimas veces que les hemos llamado (seguro que ya están hartos de nosotros -en realidad, de mí-), pero desde el 11 de febrero cada día que pasa me enfado más y más.

El problema es que no puedo hacer nada por solucionarlo, ni enfadándome, ni agobiándolos a llamadas, ni amenazándolos con que este es el último envío que les contratamos (también lo he hecho, sip, pero es que estoy muy enfadada. Bueeenoooo, enfadada no; lo siguienteeeee!!!). Cierto es que nos enviaron una circular avisándonos de 3 fechas de huelgas de transporte internacional en febrero, pero no creimos que fueran a afectarnos las tres… ¡¡¡Tenía que haber llegado el día 11!!! GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Ya estoy paranoica y veo fantasmas por todos lados, pero esto no es normal. En Navidades también nos pasó algo parecido: nuestro envío llegó a Barajas el 9 de diciembre, pero no lo recibimos en Ourense hasta ¡¡¡el 3 de enero!!! Y para más INRI, tuvimos que ir a recogerla nosotros mismos a la empresa de transportes que la traía desde Madrid por carretera (una empresa pequeña, ni SEUR, ni MRW, ni DHL, ni UPS), y el total fue un pastón… Prefiero no acordarme porque la sangre se me vuelve champán (por las burbujas). GRRRRRRRRRR!!! <— sapos y culebras

Onomatopeyas insultos - Mortadelo y Filemón

Al menos parece que llegarán la semana que viene (con lo "pesadita" que me he puesto me han asegurado que esta parte del envío llegará seguro la semana que viene. Yo quiero verlo…) Jinafire, Skelita, y las demás Scaris Deluxe, Deuce, Ghoulia, y las demás Scaris Standard, el coche de Rochelle y el Café Scaris. Lo único que no tendremos que la colección "Scaris, City of Frights" es a Catrine deMew, porque al no poder conseguirla por los canales habituales (es una muñeca exclusiva), nos pasaría lo mismo que con el pack de las 3 Dot Dead Gorgeous, Abbey y Ghoulia Roller Maze, Abbey Ghouls Rule!, (no recuerdo si alguna otra cosa), así que hemos decidido no traerla por lo caras que nos salen estas cosas… También llegarán unas pocas más Camas de Abbey y Tocadores de Frankie.

Monster High - Swim Dolls

Y faltan por llegar las Swim Dolls, las Create-A-Monster básicas nuevas (Momia + Gorgona) y (Chica de Hielo + de Chicle), los nuevos packs de ropa para Robecca, Operetta, Ghoulia y Frankie (son los packs que traen 2 vestidos), las Ghouls Alive!, y algunas otras cosas. Esto es lo que nos han dicho que, como muy tarde estará aquí la primera semana de marzo. Tranquilos, que las Swim Dolls (y todo lo demás llegará). Sabéis cómo "funcionamos".

Hablando de estas cosas, y del enfado que tengo por el retraso de los envíos he olvidado durante un rato mi tristeza. ¡Vaya! Algo bueno ha salido de todo este asunto… No lo habría imaginado.

Tengo que actualizar las portadas de Facebook, decir que sigo viva, avisar de que llegan Jinafire y Deuce (entre otras cosas), actualizar la tienda, volver a colocar enlaces a mi tienda en este blog porque no aparecen (no sé por qué), y muchas cosas más. Tendré que luchar con mi apatía, porque sé que me echáis de menos (me lo habéis dicho), y eso es muy importante para mí (y motivador).

Monster High - Jinafire Long (Scaris, City of Frights - Deluxe Edition)

¡¡¡Disfrutad del finde!!!

Una última cosa: habrá nuevo reto, tal como me pedían Mauri y algunos inspiránDIYers más. ¡Espero que os guste! Hace meses que lo había pensado, pero tal como estaba, no tenía ánimos para retos, ni para estar al tanto de las últimas noticias, ni para hacer fotos, ni para enseñaros las novedades de mi colección, ni para nada de nada… Habrá que ir cambiando todo eso 😉

¡¡¡Porfaaaa, enviadme comentarios, fotos, DIYs, y de todo!!! Lo echo de menos… ¡¡¡Os echo de menos!!! Este corazón necesita muchas tiritas, remiendos, costuras… En estos momentos mi familia me necesita "operativa" (sobre todo Gerardo: quiero que pueda apoyarse en mí, y que no tenga que seguir preocupado por mí.) y hoy he comprobado que, aunque todavía no esté como para ponerme a charlar en Facebook, sí que puedo postear. Siguiente meta: hacer fotos (aunque no prepare un escenario, y haga las fotos con el móvil… Tendré que empezar por lo fácil).

Nos vemos (leemos)!

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14 Comments

  • Carmen dice:

    En vista de que sigues desaparecida, en lugar de enviarte otro coreillo te dejo aquí un comment ;D

     

    Siento mucho por lo que estás pasando y espero que todo se calme y mejores tu salud que eso es lo más importante. Es lógico que tengas una recaída con la que está cayendo en tu casa pero intenta al menos sobrellevarlo como puedas.  A veces es difícil, lo sé, pero hay que hacer un esfuerzo. Sigues sin escribir y se te echa de menos pero si lo que necesitas es tiempo para recuperarte pues no pasa nada que aquí te estaremos esperando con los brazos abiertos. Y no te preocupes porque no tengas tantas visitas en tu blog, es que ahora hay tantos sobre Monster High y no paran de crecer que es lógico que las visitas desciendan, pero eso no es lo importante, sino la gente a la que te has ganado como nosotros y que pase lo que pase te estaremos esperando.  De todas formas, quizás podrías hablar en tu blog sobre otras cosas que no sean Monster High sino de otras muñecas o no sé. Dale un giro al blog, seguro que se te ocurre algo porque eres muy creativa y se te da bien pensar. 

     

    Muchos besos!!!

  • monster dice:

    Hola te hecho de menos porque no escribes más? Me aburro en casita sin ti siento mucho por lo que estas pasando pero es que tu eres la única que hace que siga enterada del mundo.

    Vuelve taque-taque… please sin ti estoy estancada

    • Hola… ¿Xiana? (¿eres gallega?)

      ¡Con el pánico que me daba que os hubiérais olvidado de mí! Hay trillones de blogs, hace muchíiiiiisimo tiempo que no escribo posts todos los días, ni tampoco escribo nuevos posts (¡me resultaba imposible!), y no soy nadie especial o importante (soy una más de vosotros). ¿Por qué íbais a estar “esperando” por mí?

      Ya daba todo por perdido… Por eso, en estos momentos tan tristes, y cuando ya pensaba que sí, que volvería a escribir, pero que volvería a hacerlo sólo para mí, porque pretender otra cosa era absurdo. ¿Quién iba a acordarse de mí? Como ves, yo tan “positiva” como siempre… Ainssss… Con la cantidad de [email protected] que os habéis puesto en contacto conmigo para darme ánimos, enviarme cariño y fuerza para seguir adelante… ¡y mimitos! (en estos momentos son un auténtico tesoro… ¡Sois increíbles!) Y, por supuesto, decirme que echáis de menos los posts de este blog… y a mí. ¡Eso es medicinal! 

      Por eso, ¡gracias por tus palabras! No sabes el poder curativo, positivo y la fuerza que me dan para levantarme e intentar seguir adelante. Pero no sólo te lo agradezco a tí: sois muchos los que me habéis enviado emails, privados, mensajes, comentarios, tweets, dejado vuestros mensajes en los muros de Facebook de Taqué-Taqué, la página de Facebook del blog y la página de Facebook de la Tienda (seguro que olvido algún otro medio, pero consideradlo incluido, por favor). Como ya os he dicho muchas veces, nunca había creido que fuera posible hacer amigos por Internet, o que al menos, personas a las que no conoces “físicamente” pudieran ayudarte tanto.

      ¡Claro que vuelvo! En ningún sitio he estado más a gusto, ni he podido ser “tan yo” (no sé si me explico), ni tan sincera como aquí. Lo que escribo es lo que hay: así soy yo, una persona tan normal como cualquiera de [email protected] ¡Soy una más! Por eso valoro tanto vuestro cariño y apoyo, porque… ¡¡¡los excepcionales sois [email protected]!!!

      Tus palabras me han dejado K.O. “Gracias” no es suficiente… No sé qué decirte, pero espero que entiendas lo que ha significado tu comentario para mí… ¡Volveré, también gracias a tí ;)!

      Un beso muy grandeeeeee!!!

      Hasta muy pronto!!!

  • monster dice:

    Hola mira estoy buscando información sobre la colección scarys. ¿Que mascota tiene fantasmela  guillotiné?

    • Hola!!!

      He visto el especial en inglés. Si es la diseñadora de moda (Madame Ghoultier), su mascota es un gato.

      Acabo de enterarme gracias a Google que había un concurso para viajar a París… Si mi respuesta llega tarde, no sabes cuánto lo siento :S!!! Espero poder ayudarte otras veces…

      Si has participado en el concurso, ¡¡¡MUCHA SUERTE ;)!!! Ya me contarás…

      Hasta muy pronto!!!

  • Cindi dice:

    Hola ANA!

    Acá deseando que todoooooooooooooooo te vaya muy bien, siempre que puedo entro a tu blog y veo si apareces o hay movimiento,je  y no había tenido tiempo de escribir, sorry!  como te digo espero que todo te vaya muy bien la tienda y ante todo temas personales , te mando un fuertiiiiiiiiiiiiisimo abrazo con todo mi cariño, bsos!

    Cindi

    • Hola Cindi!

      ¡No sabes cómo me anima que esperes nuevos posts! Vuestro cariño me da ese empujoncito que necesito para seguir adelante con el blog porque soy la mismísima inseguridad con patas… Todo me da miedo, hace algún tiempo que no estoy a la caza de las novedades más novedosas (jejeje), me he perdido pufffffffffffffff de webpisodios (menos mal que sólo duran unos minutejos…)
      Vaaaaaleeeee, al menos mi colección -hasta ahora- sigue completa (¿por qué estoy tan enganchadaaaaaaa? Las MH son mi ruina, y ahora que me he quedado sin cómplice/mecenas… lo voy a tener más chungo… Pero esa es otra historia).

      No me enrollo más… Estoy preparando el regreso… (del Yeti XDDDDDD -es bromita, jejeje-) de Taqué-Taqué. Esta es la requeteconfirmación de que mi vida va a seguir estando llena de piedras y pozos… ¿Qué habré hecho en mis vidas anteriores? Eso si es el karma; si no lo es… ¡qué pu*etera la vida que me ha tocado (o qué decisiones tan malas tomo…)! ¿A qué “sabrá” una década de paz, tranquilidad y felicidad -dentro de lo posible, claro-? Nunca estamos contentos (hablo de mí) con lo que tenemos. Siempre podemos estar peor (si queremos ver el vaso medio lleno), pero también siempre podríamos estar mejor (en el caso del vaso medio vacio). Está claro que no he aprendido a dejar de quejarme, ni de mis chorradas filosóficas que no van a ninguna parte ni sirven para nada…

      La vida sigue, queramos o no… No querría seguírmela perdiendo atrapada en esta especie de “limbo” (depresión) del que no consigo salir… ¿Alguien puede decirme cómo se hace? Hay tantas cosas que querría volver a hacer yo sola… Un primer paso: estoy volviendo a escribir, aunque no sea sobre muñecas ni DIY. No tardaré en hacerlo.

      Cindi, un beso muy muy grande, y un abrazo  enooooooooooooooooooooooorme (pero sin hacer daño ;))

      Ana

      • Cindi dice:

        Sabes que nos tienes, para dar un empujoncito y lo que sea  😉

        La inseguridad fuera! no ves lo que tienes en este espacito? gente que te espera, que les gusta lo que escribes que se preocupa por ti 🙂 ANIMO ANNIE!  tu vales MUCHO!

        Y que a sabes que no estamos solo para leer novedades de MH, solo para leerte 🙂 por ejemplo ese último post de las muñecas que te dejó tu suegro me tiene enganchada je  y espero leer mas, es eso, tu facilidad en la escritura y comunicar tus vivencias, tu sentir, es lo que nos hace leerte.

        Pero acá entre nos la "VIDA" en general suele ser así un camino algo (Bastante)  complicado y ahí es donde tienes que sacar TU FUERZA y decir, esto no me va a parar y aunque tengas que cruzar un barranco lleno de selva decir: NO PASA NADA! disfrutare de esta aventura, aunque cueste pero venga lo que venga darle la mejor cara 😉

        … y no son chorradas filosóficas, a veces tambien es necesario que exterioricemos lo que sentimos, así que no te cortes,je

        Cómo se hace salir de ese limbo? a lo mejor confiando en TI  🙂 sabiendo que vales mucho y que todos los que te rodean estan deseando verte al 100%  y etsoy segura dispuestos a echarte una mano para sacarte de ese limbo, por lo que leo que cuentas de tu familia.

        Así que a confiar mucho pero mucho en ti, vale?  😉

        YOU CAN DO IT!

        Y acá tienes otra mano que te quiere ayudar a slair de ahí aunque sea pormedio de letras 🙂

        Bsos con todo mi cariño

        Cindi

        • Hola de nuevo, Cindi!!!

          Este blog es muy especial para mí, pero no por el blog en sí, o por lo que tenga que ver conmigo. ¡¡¡Sois [email protected] quienes lo habéis conseguido!!! Como siempre, tus palabras son mágicas :D. ¡¡¡Gracias, Cindi!!! No tengo palabras… (y mira que es difícil, jejeje).

          Espero volver a leerte muy pronto!!!

          Un beso muy grande, amiga!!!

          Ana

           

  • Shubby dice:

    Soy un desastre, iba a comentarte en esta entrada cuanbdo le leí pero lo dejé para más tarde y al final se me olvidó.

     

    Opino exactamente lo mismo que Dalyla, me alegro de saber de ti aunque sea en estos momentos, y de que cuentes con nosotros para compartirlo. Aquí se está para lo bueno y para lo malo, no sólo para hablar de las muñecas que salen y nos compramos y ver sus fotos. Para eso ya hay mil blogs, como ya has dicho, pero ningún otro es tan especial como el tuyo. 

     

    Muchos besos y anímate, aunque las circunstancias no ayuden.

     

     

    • Gracias, Shubby :D!!! En estos momentos reconozco que necesito mucho apoyo, pero no precisamente para salir de casa, ni para hablar… No sé explicar lo que me pasa, aunque tampoco creo que haga falta explicarlo.

      Por eso no suelo estar por Facebook, pero no sabes cuánto me ayuda saber que no estoy sola (me estoy aislando -tengo que pasar el dolor sola, llorar, enfadarme con la vida…-), y leer los mensajes llenos de cariño que me enviáis y me dejáis en Facebook (privados). Gracias a [email protected] [email protected] que me habéis dicho que no hace falta que os responda, pero que me escribís para que sepa que me echáis de menos, y que no estoy sola.

      ¡¡¡Muchísimas gracias por vuestro cariño y apoyo!!! Sigo insistiendo en que no sé qué es lo que véis en mí. Soy una más de este grupo (aunque sea la que escriba este blog, pero ya sabéis que no me gusta ir de nada por la vida), y realmente me lo estáis demostrando (que soy una más, porque no me olvidáis -uno de mis mayores miedos en estos momentos, al no escribir!!!-)

      ¡¡¡Gracias, Isa!!! Está claro que tienes una varita mágica para ayudarme a seguir adelante 😉 ¡¡¡Qué haría yo sin tu pollito-fénix DIY(for me :D)!!! Cuando lo estruje otro ratito me imaginaré que está relleno de nubes (y sueños) y cosido con hilo mágico… Nop, ¡la magia está en el cariño con el que está hecho :D!

      Un beso muy muy grandeeeee!!!

      Hasta muy pronto!!!

  • Dalyla dice:

    Me alegro de leer un nuevo post tuyo! Auque sea para contar los momentos duros que estáis viviendo y desahogarte está bien saber de ti… 🙂

    Espero que todo vaya mejorando, tus lectores echamos de menos tus originales, sinceros y entretenidos posts!!!

    Un beso!

     

    • Hola Dalyla!

      Muchísimas gracias por el cariño que me envías en tu comentario!!! Sí, son unos momentos durísimos, pero no queda otra más que irlos asumiendo…

      Lo que más te agradezco (¡¡¡y necesito en estos momentos!!!) es que me digáis que echáis de menos mis post… Yo, tan positiva como siempre, pensaba que ya me habíais olvidado, al ser tantos los blogs que existen sobre Monster High (nadie es insustituible, y yo escribo un blog más de los millones que hay en Internet…), y al llevar sin postear con regularidad (ni responder a vuestros comentarios, mails, mensajes, etc…) varios meses. El dolor me lo impedía, y como podrás suponer (al llevar sin postear “con normalidad” desde el mes de julio), he tenido una recaída bastante seria (no quiero daros detalles chungos).

      Las medicinas pueden ayudarte a salir del pozo “artificialmente”, pero lo que de verdad funciona es el cariño (sí, a mí no me falta, lo sé), pero el blog es muy especial para mí. ¿Puedes creer que es la primera cosa en toda mi vida de la que me siento a gusto conmigo misma -aunque al principio tenía tanto miedo a que se supiera quién soy-? Por la misma razón, vosotros sois muy especiales para mí, y no recibir comentarios de todos vosotros me ha afectado mucho…

      Así que me toca trabajar el doble para recuperaros, aunque quizás muchos ya no vuelvan nunca porque siempre hay gente mejor que uno que surge todos días, así que, aunque sólo me leas tú, Shubby y algunos amigos más, seguiré escribiendo, primero porque me gusta, y luego porque (¡¡¡gracias!!!) también os gusta a vosotros ;), sin más pretensiones. Seguro que nunca más volveré a tener el blog que tuve, pero al menos durante un tiempo lo conseguí, a pesar de mi enfermedad y de mis ausencias por ese motivo. ¡Quién sabe cómo habría sido todo si yo estuviera bien desde que empecé a escribir el primer post! Pero justo comencé a escribir cuando me enfermé; puede que si no me hubiera enfermado, con la cantidad de tiempo que le dedicaba a mi trabajo, a ponerme al día con las 3 asignaturas que (todavía) me quedan del Doctorado, y algunas otras cosas más, nunca me hubiera tomado el blog tan en serio… Realmente nunca sabes qué es lo que te lleva a hacer una cosa y no otra: ¡así de fascinante es la vida! Y también, así de triste, al no poder hacer hacer nada por conservar sanos a quienes más quieres… Supongo que tendrá que ver con el Yin y el Yan, y el equilibrio de las cosas…

      En cualquier caso (ya no me extiendo más), en este mes de marzo, volveré a escribir. No puedo prometeros que lo haré todos los días, porque las cosas pintan muy muy mal, y en cualquier momento puede suceder lo peor…, pero, para empezar, este finde publicaré el reto del mes de marzo. ¡¡¡Espero que os guste mucho, que participéis -aprovechando las vacaciones de Semana Santa-, y que me escribáis para enviarme mimitos (los necesitos, chicos)-!!!

      Un beso muy muy grande, Dalyla!!! Gracias porque no sabes hasta que punto es importante este comentario tuyo. ¡¡¡Espero volver a leerte muy pronto (cuando quieras ;))!!!

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