La fábula del padre, el hijo y el burro: ¿te importa el qué dirán?

muñecas, juguetes, DIY, inspiración y mucho más

La fábula del padre, el hijo y el burro: ¿te importa el qué dirán?

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¡Hola [email protected]! Ya estoy de vuelta, y como siempre, mi silencio está relacionado con mi salud (la falta de ella…) Ya he comentado en Facebook que voy a empezar a creer en "el mal de ojo", porque siempre estoy enferma por una cosa o por otra, y estoy más que harta… Mañana tengo que ir al médico (ya sé que es miércoles, pero aún no me he ido a dormir), y ya sé que eso significa otro día complicado… Todos los procesos de cambio son dolorosos, problemáticos… ¿Quién no se ha sentido un "patito feo" alguna vez? Es una sensación horrible. No queremos ser el rarito o la rarita; queremos ser uno más del grupo… ¿a cualquier precio? ¿Te importa el qué dirán? No puedo evitar pensar en esta serie que [email protected] conocéis:

Patito Feo: La tranformación de Patito

Recuerdo lo mal que lo pasé cuando era adolescente: me veía horrorosa (me pasé años tapándome el pecho con una carpeta a la ida y a la vuelta de casa a clase porque me daba corte. Ahora sé que una 90 es normal, pero yo quería ser "plana" (si tuviera que operarme el pecho sería para reducirlo y subirlo). Y ese es sólo uno de los muchos complejos que me hicieron la vida imposible desde los 13 hasta los 19 o 20 (más o menos). Nadie me entendía, (ni yo misma), no sabía qué es lo que quería, y por si esto fuera poco, mi aparente alegría escondía una tristeza muy profunda por muchísimas razones…

Ahí empezó mi depresión, aunque logré engañarme a mí misma casi 30 años. Por eso me está costando tanto superarla… Había conseguido olvidarme de muchas cosas, pero seguían haciéndome muchísimo daño. Y como seguí con la misma estrategia hasta que mi cuerpo no pudo más, se han acumulado muchísimas cosas que he ido callando y disimulando para seguir adelante… ¡¡¡No lo hagáis!!! Al final sólo consigues hacerle daño a la persona más importante de tu vida: tú [email protected] (esto no acabo de creerlo, pero es lo que me dicen mis médicos. Si me lo repito muchas veces, a lo mejor consigo creerlo y actuar en consecuencia…)

Cuando no sabemos qué hacer

Ya os he dicho muchas veces que estoy más pendiente de los demás que de mí misma (nunca cuento para mí misma). Imaginaos hasta que extremo lo llevaba que siempre pensaba en comprar cosas para los demás en vez de comprar cosas para mí, porque no me gusto, y no me quiero: busco en los demás el cariño que no me doy a mí misma. Es cierto que mi familia y mis [email protected] saben lo mucho que les quiero, y les tengo preocupadí[email protected], pero de lo que se trata es de empezar a quererme yo. No estoy hablando de ser prepotente, creída, ni esas estupideces. Simplemente quererme. Y no sabéis lo difícil que me resulta, porque aunque quiero con el corazón y no con los ojos o los oídos, no me gusta lo que veo en el espejo, y cada vez me gusta menos (sería más exacto decir otra cosa).

monster

En eso estoy: aprendiendo a quererme, sacando fuera toda la "porquería" que he ido acumulando, la ira contenida, los abusos a los que no he respondido… Todo eso me estaba haciendo mucho daño, ya no sólo psicológicamente, sino también físicamente: todo empezó con unos cólicos de estómago horrorosos… Y este proceso es muy muy lento, dolorosísimo y muy difícil, porque implica cambiar muchísimas cosas… Nadie dijo que esto fuera a ser fácil, ni lo esperaba. Mi vida está en un punto y aparte, al final de una parte del libro de mi vida. La siguiente parte será completamente distinta. Todavía no sé cómo será, pero sé que habrá un antes y un después de diciembre de 2010.

Barbie ha ido cambiando a lo largo de los años

Todo esto que estoy viviendo me recuerda la fábula del padre, el hijo y el burro. Me gustan mucho este tipo de historias que tienen una moraleja, porque generalmente son más fáciles de recordar que la moraleja "suelta".

Un padre y un hijo iban al mercado a vender hortalizas. Para transportarlas llevaban un borrico, porque era demasiado peso para ellos.

Al salir de su pueblo, el hijo caminaba junto a su padre, que tiraba del borrico. En el primer pueblo por el que pasaron la gente comentaba: "¡Pobre muchacho! Con lo lejos que queda el mercado, y el padre le hace caminar, en vez de dejarle ir a lomos del borrico…" Al pasar ese pueblo el padre le dijo al hijo que subiera al borrico.

Siguieron camino del mercado, y al pasar por otro pueblo la gente comentaba: "¡Hay que ver cómo son los jóvenes de ahora! El pobre padre caminando, mientras el muchacho va cómodamente sentado en el borrico…" Al dejar atrás este otro pueblo el padre también se subió al borrico. Y siguieron camino del mercado…

La fábula del padre, el hijo y el borrico (también aparece la madre)
La fábula del padre, el hijo y el borrico (en este dibujo también aparece la madre, pero nunca he oido la fábula con ella)

Al llegar a otro pueblo que tenían que cruzar camino del mercado la gente comentaba: "¡Pobre borrico! Con lo cargado que va, y su amo, que podría ir caminando hasta el mercado para no agotarlo, va cómodamente sentado en su lomo…"

Moraleja: HAGAS LO QUE HAGAS, VAN A CRITICARTE, ASÍ QUE HAZ LO QUE TÚ CREAS QUE DEBES HACER. Nadie mejor que tú [email protected] para saber qué es lo que tienes que hacer, o lo que quieres hacer. Si dejas que los demás te digan lo que tienes o puedes hacer, no serás feliz, y siempre habrá alguien que te critique. Escúchate a tí [email protected]

Este último silencio no ha tenido que ver con mi depresión: volví de Madrid con un regalito inesperado. Estuve con gripe toda la semana, de esa que te machaca los huesos (la manada de elefantes volvió a pasarme por encima, como digo siempre). El sábado era el Bautizo de Roque, y como tenía mucho calor, fui de manga corta. El Bautizo fue en la provincia de Ourense, pero la comida fue en la de Lugo, y durante la comida empezó a llover (con ganas…) Cuando se marchaba el padre del padre de Roque, salí sin paraguas a despedirme de él. Estuve unos cinco minutos bajo la lluvia, y hacía fresquecillo (no lo niego…).

Durante la semana estuve psché psché (aguantando todo lo que pude; yo siempre de "supermana"… Maridito diría que estuve haciendo el imbécil), pero el jueves por la tarde-noche, la garganta ya no sólo me picaba… Y a partir de ahí una tos "reventona" que me hizo acordarme no sé cuántas veces del anuncio de "Tena Lady", y pensar que aunque me empeñe en decir que soy cuarentañera y no cuarentona, me sentí vieja, de verdad, por primera vez en mi vida… Y como soy así de "inteligente", no fui al médico ni a la Farmacia… y la tos se quedó hasta hoy, que aún he tosido un poco, y como fue después de comer, maridito me lanzó una mirada de esas que matan… No sé cuántas broncas me ha echado por no haber ido al médico (pero él hace lo mismo. Somos muy coherentes los dos: le decimos al otro que vaya al médico cuando está enfermo, pero nosotros no queremos ir cuando somos los enfermos…) ¡Vaya! Aún no me ha abandonado… Pero tengo que confesar que tengo la puerta del balcón abierta porque tengo calor, aunque está entrando algo más que fresco… Pero la puerta sigue abierta… Cuando me vaya a la cama, la cierro, of course.

Entre los casi doscientos comentarios (¡gracias por no olvidarme [email protected]! ¿Sabéis en qué he cambiado radicalmente? Nunca he sido de abrazos y besuqueo, pero hace unos pocos meses necesito esos abrazos y esos besos -creo que tengo a mis amigas alucinadas, igual que a mi familia… No me han abducido los extraterrestres, pero necesito esos abrazos y esos besos para sentirme segura. ¡Lo estoy pasando fatal y no sabéis cómo me ayudan, y hasta qué punto los necesito!) que me habéis dejado, está este de Laura, que me sigue desde Argentina (¡saludos a [email protected]! Aún tengo familia en Argentina, descendientes de [email protected] de mis abuelos paternos. No les conozco ni sé sus nombres, pero una parte de mi familia vive en este país hermano, al que emigraron tantos [email protected] a principios del siglo XX -mis abuelos ya habrían superado los 100 años…-).

¡No sabéis cómo me ha ayudado el comentario de Laura! Tanto tiempo sola (sin tener a nadie que compartiera mis aficiones), y por fin sé que no soy la única, ni soy rara, ni es nada vergonzoso. No me importa lo que digan. Respeto las opiniones de todo el mundo, pero por fin (¡ya era hora!) tengo las riendas de mi vida y decido yo. No volveré a dejarme influir por lo que puedan opinar (negativo) de mí. No voy a dejar de hacer algo sólo por lo que puedan decir, y muchísimo menos [email protected] "trolls".

Este es el comentario que me envió Laura:

Hola Taqué!!! Hace mucho q consulto tus publicaciones, encontré tu blog a raíz de mi descubrimiento de las M.High, y cada tanto le consulto para ver q tienes y seguir "inspirándome"! Desde pequeña me encantaban las barbies, tuve unas cuantas pero en Argentina eran un artículo caro y no llegué a tener una gran colección…pasaron los años y viendo los escaparates me decía: quiero comprarme una muñeca…luego fuí mamá, tengo una niña de 7 años y esa fué mi gran oportunidad!!! volver a jugar y a sentirme niña de nuevo!!! jejeje!!! La 1º Monster de mi hija (Frankie) se la compré porque a mí me gustaba!!! ella tenía 5 añitos y me pedía otra cosa!!! pero me encapriché y se la regalé y ahora no podemos parar de comprarlas!!!…el único inconveniente q su padre no comparte esta debilidad por las muñecas y cree q es una vanidad comprar tantas, cuando por una cuestión económica debemos darle prioridad a otras cosas, en fin…quizá nos tomemos esto con más calma…jeje, digo…comprar alguna, "de vez en cuando", las q sean distintas…no lo sé…es que son todas guapíiiiisimas!!!

Resumiendo, me he sentido identificada contigo cuando dices q no le cuentas a tus compañeros de trabajo de tus colecciones, de todas maneras eso no debe importarte, porq, al fin y al cabo, lo q importa es q tu marido te apoye y entienda de q es algo q realmente te hace felíz!!!

Te felicito por tu Blog, las fotografías son geniales y me alegro de haberte encontrado, Gracias!!! Saludos, Laura.

Y esta es la respuesta que le escribí:

Hola Laura!!!
Gracias a vuestros comentarios, mensajes, emails, etc., he podido empezar a disfrutar de estas aficiones, porque nadie de mi entorno las comparte. Pero gracias a Internet estamos muy cerca 😉
Me encantaría que me enviarais fotos de vuestras Barbies, y me contarais más cosas sobre ellas para escribir un post sobre vosotras.
¡Que alegría encontrarte! Exacto: mucha gente cree que esta pasión por las muñecas es vanidad, superficial… pero a los que se compran un coche caro, o lucen ropa de marca, nadie los critica.
Al menos de momento, tengo un trabajo; mi esposo, familia y amigos también me han regalado algunas (mi esposo muchísimas: no me gustan las joyas. Regalarme muñecas es más barato… ¡¡¡y me hace muchísimo más feliz!!!) Estoy de acuerdo contigo: cada uno puede pensar lo que quiera. Hay que tener mucho valor para decirle a alguien qué puede hacer o no con su dinero!!! Me ha pasado más de una vez el que me pregunten directamente que cuánto dinero me he gastado en muñecas… Ni lo sé ni quiero saberlo, porque no son simples cosas. Hay mucho más que no se puede explicar…
Por eso te agradezco tantísimo tus palabras.
De todos modos, hagamos lo que hagamos, siempre habrá alguien que nos critique por esto o por lo otro. Detrás de esas críticas muchas veces sólo hay envidia mal disimulada…
Espero volver a leerte muy pronto!!!
Un beso muy grande!!!
Ana (Taqué-Taqué)

Tengo muchas cosas pendientes, pero poco a poco iré poniéndome al día, así que iréis recibiendo mis respuestas, publicaré vuestras fotos, dibujos y demás cosas, pero podré hacerlo tan rápido como me gustaría… Os recuerdo que si me envíais fotos o dibujos, me evitaréis mucho trabajo si las imágenes (fotos o dibujos) están en formato .jpg, tengan el 60% de calidad, y sus dimensiones sean como máximo 650 píxeles en horizontal y 750 píxeles en vertical. No deforméis las imágenes: redimensionadlas proporcionalmente.

Si me contáis algo sobre la foto, o sobre vuestras aficiones, estaré encantada de publicarlo. Pero, por desgracia, tengo que ser realista, y no os prometo rapidez… Tantos bajones han ido acumulando muchas cosas, y aún tengo algo de caos con los mails… Pero poco a poco lo iré arreglando.

¿A [email protected] os importa lo que opinen [email protected] demás? ¿Dejáis de hacer cosas por miedo a que se rían de [email protected], a que os dejen de lado, o algo peor? Ya me contaréis…

Nos vemos (leemos)!

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16 Comments

  • paulyXD dice:

    A ver si te pones bien pronto para disfrutar del verano. Yo espero lo mismo de mi porque me quedan diez dias para irme de viaje con mis amigos y resulta que ahora tengo gripe. Seguro que pronto nos contaras que ya estas recuperada y todos lo celebraremos con millones de sonrisas, besos y abrazos que son los que yo te voy mandando. 😉

    • Hola PaulyXD!!!
      Pues sí, he estado muy enferma, pero ya estoy mucho mejor. No sabes cómo siento no haber podido desearte que te lo pasaras genial en el viaje :S
      ¡¡¡Espero que te lo hayas pasado genial!!! Ya me contarás (si quieres, escríbeme al mail del blog: [email protected])
      ¡¡¡Muchísimas gracias por todo el cariño que me envías (no sabes cuánto lo necesito para salir adelante…)!!! Es mútuo!!!
      Un besazo enormeeeee!!!
      Estoy deseando volver a leerte muy pronto…

  • Fer dice:

    Hola aqui estan tus fans para apoyarte no te ocultes, si lo haces no eres tu misma te admiro mucho.
     
    BESOS

    • Hola Fer!!!
      Muchísimas gracias por tus palabras. He estado muy enferma, pero ya estoy empezando a recuperarme, poquito a poco 😀
      Gracias por no olvidarme, porque lo he pasado muy muy mal… Pero todo eso ya ha pasado (creo).
      Un besazo enorme!!!
      Estoy deseando volver a leerte muy pronto

  • Lanús dice:

    ¡Que bien leerte por aquí otra vez!
    Como yo no tengo Facebook ni nada de eso (no me gustan las redes sociales), no sabía lo que te pasaba ni si estarías grave o algo así (es algo típico de Aragón el ponerte siempre en lo peor, jijiji)
    ¡Podríamos hacer terapia grupal a raíz de este post! Yo te comento, para que veas que quien más quien menos tiene sus pequeños complejos y sus miserias.
    Yo estoy delgada, soy bonica de cara (¿para que mentir? jajaja, no tengo abuela) pero….. TENGO UN ACNÉ HORROROSO. Hay gente que dirá que es una chorrada, que no ea para tanto, que hay cosas peores, etc: pero solo quien lo sufre lo sabe. Además amí me empezó mayorzota, con unos 22 años. Me viene asociado a los estados emocioanles, y como casi siempre estoy ansiosa o preocupda pues ya te puedes imaginar mi cara.
    He probado mil millones de tratamientos, me he dejado mucho dinero en cremas y pastillas… y nada. A veces logro rebajarlo un poco, pero hace siete años que no veo mi cara limpia. Me la estoy lavando y "desengrasando" todo el día, pero no dejo de sentirme sucia, asquerosa y fea. Cuando conozco a alguien nuevo no soy capaz de ser yo misma si no voy maquillada, cuando hablo en distancias cortas solo pienso que la gente me está mirando los granos y está sitiendo asco. Hace años que no me veo atractiva, y es una p**** porque yo me gusto: el cuerpo, la cara, el pelo… pero los granos me alienan!!! No soy yo.
    Esa es mi pequeña gran miseria, podría llenar párrafos y párrafos hablando de ello, pero no es plan.
    Lo dicho, me alegro de leerte otra vez y… ¡algún día tu estarás delgada y yo no tendré granos!
     

    • Holaaaaa!!!
      Ainssss!!! Si es que… ¡¡¡Pero nosotras siempre positifas, nunca negatifas!!! Además, el amor es ciego… No te he visto, pero estoy empezando a conocerte, y no sabes cuánto me alegra recibir tus comentarios :D!!!
      En cuanto deje de tomar tantísimos medicamentos, seguro que mi cuerpo empezará a obedecerme… Hoy estoy optimista 😉
      Espero volver a leerte muy pronto!!!
      Besos!!!

  • loli dice:

    Con 45 años colecciono muñecas porque es ahora cuando no me importa lo que digan los demas,por que aprendi que soy dueña de mi y conmigo hago lo que quiero…sabes te comprendo muy bien porque paso algo muy parecido.
    recuperate pronto y muchos animos

    • Hola Loli!!!

      No sabes cómo me gusta recibir comentarios como el tuyo, porque durante años sentí complejo por gustarme las muñecas… ¿Qué iban a pensar en mi trabajo si descubrían mis aficiones? La gente es muy mala, y seguro que me iban a acusar de infantil, que tengo algún trauma infantil, o yo qué sé… Mi infancia fue maravillosa, y aunque en mi casa no éramos ricos, el ser la pequeña durante 10 años, me permitió tener muchísimos más juguetes que algunas de mis amigas (por eso siempre querían venir a jugar a mi casa, jejeje). A pesar de eso, sólo tuve una Nancy, una Lesly (mi favorita, mucho más que Nancy), una Barbie, la Alina negrita, algunos Barriguitas, y otros muñecos (lo que nunca tuve fueron Nenucos -no me gustaban los muñecos bebés, exceptuando los Barriguitas-) pero no necesitaba más… Lo que si tuve fue un montón de ropa original de estas muñecas, y muchos accesorios como el armario de Lesly, el baño de espuma de Barbie, muchos accesorios de los Barriguitas: la cuna, la sillita trona, el caballito balancín, la bañera…

      De trauma infantil, como ves, nada de nada… Pero aunque tuve la suerte de tener muchos juguetes, todavía hoy (este sábado cumplo 41 años) me encantan… Siempre pensé que me encantaría tener una juguetería (aunque no sé si pasaría más tiempo jugando que vendiendo, XDDD), y aunque no será exactamente eso, estoy a punto de abrir una tienda online especializada en muñecas, accesorios para ellas y materiales para nuestros DIYs.

      Gracias a [email protected] [email protected] dejé de sentirme un “bicho raro”, y empecé a escribir sobre mis muñecas, mis DIY… ¡¡¡Nunca imaginé que fuéramos tantos!!! Aún así, muy poca gente conoce mi “secreto”, porque me ahorro muchos problemas… ¡¡¡Ojalá todo el mundo fuera “bueno”!!! Pero no es así, y estoy segura de que me perjudicaría que “alguna” gente lo supiera… Cuanto más tarden en saberlo, mejor…

      No quiero despedirme siendo tan pesimista, así que ¡¡¡gracias por hacerme sentir “normal”!!! Y por teneros a [email protected] [email protected] para poder compartir nuestras aficiones comunes (cuando estaba yo sola todo esto no era tan divertido ;))

      Un besazo enoooorme, guapa!!!

      Hasta muy pronto :D!!!

  • maria del pino machin gonzalez dice:

    hola nunca habia leido lo que escribias pero te dire algo yo llevo una 105 de pecho mido 1,59 visto con ropa pinaud tengo 37 añitos y todas las mañanas me digo soy la mas hermosa junto con mi hija claro uno tiene que quererse mucho aunque sepas que no seas perfecta yo nodas las mañanas me lo digo y me lo creo muchisimo estoy aqui para quien me necesite pero una cosa esta muy clara el cuerpo de uno es como tu palacio tienes que cuidarlo quererlo mimarlo porque es para toda la vida se lo digo a mi hija todos los dias quiere mucho aceptate respetate amate y sobre todo aceptate que cuando ves cosas por fuera luego te preguntas¿ por dioscon todo lo que hai por hay? asi que a quererse muchiiiiiiisimo

    • Muchísimas gracias, María del Pino!!!

      No sabes cómo necesito sentirme apoyada… La depresión es lo peor del mundo (nunca lo habría imaginado…), y nunca necesité tanto apoyo… Antes era muy independiente, pero ahora me siento tan mal por todo (no puedo escribir todos los días, tengo muchas cosas pendientes de publicar, estoy enooooorme -también por culpa de la medicación-, y más cosas…) ¿Qué he hecho yo para mereceros :D?

      ¡¡¡Muchísimas gracias por tu cariño!!! A mí me resulta muy fácil (no tengo que hacer nada especial) querer a los demás, pero la cosa cambia cuando me tengo que querer a mí misma… Soy mi peor enemiga (aún me lo decía ayer mi médico: ¿por qué eres tan injusta contigo misma?). Tengo mucho que cambiar, porque si sigo así… mal, muy mal… Así no voy a salir de la depresión en la vida… Lo sé… Pero es más fácil decirlo (evidentemente, soy consciente de que es así…) que conseguirlo… No entiendo cómo puede haber alguien que piense que tengo “exceso de ego” (ojalá… Me iría muchísimo mejor, y seguro que nunca me habría enfermado…)

      Me estoy poniendo muy tristona, y no quiero…

      ¡¡¡Un besazo enoooorme!!!

      Hasta muy pronto!!!

      PD.- Perdona por haber tardado tanto en responder: aunque tarde, siempre escribo 😉

       

       

  • Teresa dice:

    A mi tambien me pasa eso, ami me pasa que por jemeplo que cuando cambian aalgun plan en el ultoimo moemnto o tengo que hacer algo y no lo tengo claro y nose…
    Me pongo muy nerviosa y no me puedo controlar. Hasta algunas veces me he pasado la noche en blanco sin dormir porque de taaanto no saber que are… No puede dormir…
    Pero lo que me ayudo mucho es que cuando me voy a poner isterica en vez de eso cuenta ahsta 10, al final del dia recuerdas asta cuanto pensaste, te intentas tranuilizar y cada dia contaras menos:)
    Y amí ademas tambien me ayudo la respiración abdominal muco para controlarme.
    Una besoespero hablar pronto contigo.
    PD: ¿Ya tienes a Rochelle,Venus o Robecca?
    Yo tengo a Rochelle reservada vendra este fin de semana, ya te contaré

  • Ainara dice:

    A mí me a más bien igual lo que piensen los demás… Si te fijas más en los que dicen los demás que en lo que piensas tú, ¡estarás siempre preocupada! Yo la fábula ya la conocía, pero la tercera vez nadie va encima del burro, y le llaman estúpido por llevar un burro y no ir encima de él. Luego, cuando suben los dos al burro, y los pueblerinos les dicen que pobre burro, él llevaba al burro a beber agua y decía una frase que no recuerdo, que era un refrán… Jaja, ojalá me acordara! 😛
    Bueno, que te mejores. 😉

    • Hola Ainara!!!

      Tienes toda la razón: sólo tendríamos que preocuparnos de lo que opinemos [email protected], porque siempre haremos algo que no le guste a los demás, y siempre tendrán motivos para criticarnos (por desgracia, es mucho más fácil criticar que apoyar…) Pero no voy a ponerme tristona…

      Besos!!!

      PD.- Perdona por tardar tanto en escribirte!!! Pero aunque tarde, siempre respondo 😀

  • Teresa dice:

    Hola, espero que te recuperes pronto y ya saves que no as a tener aqui a [email protected] para apoyarte,
    Repito: Ojala que te recuperes prontito

    • taquetaque dice:

      ¡¡¡Muchísimas gracias, Teresa!!! No puedo explicar con palabras (ya se puede creer…) todo lo que querría deciros, pero creo que hay cosas que aunque no sepa cómo decirlas, a pesar de no veros, estoy segura de que podéis sentirlas. Saber que cuento con vuestro apoyo es importantísimo. ¡¡¡Nunca habría podido imaginarlo!!! Lo que llevo cada vez peor es tener que seguir esperando… ¿Cuándo se acabará todo esto? ¡¡¡Quiero volver a ser YO!!! Tantos baches me destrozan, porque no puedo controlarlos (por eso llevo tan mal tener todo esperando… Soy -era- una maniática del control, y eso me estresa aún más… Ese es precisamente el problema: no sé relajarme… Hoy pudimos comprobarlo la psicóloga y yo: estaba enseñándome técnicas de relajación, pero cuando me dijo que conectara mi cuerpo con mi mente… ¡¡¡tuve un cólico tan fuerte como el que pasé el finde que estuve en Madrid -el sábado por la noche-!!! Me emocionó tanto conocer a Helenitaz, Ismael, Hecheres y Maribel que al final exploté… Sigo sin poder expresar mis sentimientos externamente. Sólo consigo hacerlo escribiendo… Al menos tengo esta vía de escape!!!
      Por eso me ayudáis tantísimo, aunque no sepa explicarlo mejor…
      Un besazo enorme, Teresa!!!

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